Sarkozy a longtemps réfléchi à la situation dans laquelle il s’est embourbé et il vient de trouver une solution: Kung Fu Panda.
Après s’être appuyé pendant des années sur les + de 65 ans, Sarkozy a décidé de conquérir la jeunesse pour bénéficier de son vote en 2012.
Claude Guéant et Xavier Bertrand ont donc été chargés de prendre contact avec Kung Fu Panda afin que celui-ci accepte de remplacer françois Fillon et de présenter un nouveau visage du sarkozysme: combatif, jeune et surtout sympathique.

Carla Bruni aura elle aussi un rôle puisqu’elle sera chargée de préparer le chocolat chaud de Kung Fu Panda tous les jours et de lui apporter, habillée en mauve avec son habituel pot de fleur sur la tête et son chignon d’apprentie geisha.
Kung Fu Panda devra surtout se promener en France et pour chaque problème, mettre en oeuvre le kung fu pour montrer aux français que le gouvernement se bat. Sarkozy continue en effet de croire que la bonne méthode est de montrer qu’on participe sans vraiment s’occuper du problème puisqu’un autre surgit pour faire oublier l’ancien. Les français aiment voir les responsables de retrousser les manches et cracher dans leurs mains mais ne se soucient pas trop de la résolution réelle du problème …. jusqu’à la révolution.. et c’est justement aussi dans cette hypothèse que Sarkozy fait appel à Kung Fu Panda. Ses conseillers en sécurité pensent en effet qu’en cas d’attaque de l’ Elysée, Kung Fu Panda réussirait à défendre l’accès au palais, le temps pour Sarkozy de se réfugier aux Etats-Unis (tant que Bush est président) ou à Tripoli chez son nouvel ami.