Un jour, Dieu décida qu’il fallait remettre en place les humains comme ils étaient avant la création des hommasses et pacs et nonbonnasses …

Pendant 2 jours, Dieu déclencha une tempête terrible sur la terre et quand tout fut calmé, que les photos des divers tsunami et ouragans furent mobloguées, que l’aide humanitaire et les donations furent organisées, tout le monde cru que la nature s’était simplement réveillée pour protester contre les humaines activités …. mais …

le jour suivant, les femmes du monde entier (sauf les vieilles italiennes qui portaient des fichus et se signaient souvent) se mirent à pondre des oeufs..

Immédiatement, les poules protestèrent et leur syndicat le plus vindicatif, la CGT (Centrale des Galinacées Têtues) organisa une manifestation énorme dans toutes les grandes villes du monde, pour protester contre la concurrence déloyales des femmes. En effet, celles ci voulant cacher qu’elles pondaient des oeufs, s’en débarrassaient rapidement et le prix des oeufs chuta dans le monde entier sans compter les rivières de blanc et jaune d’oeuf qui se formèrent dans les égouts à cause des oeufs qui étaient jetés dans les caniveaux. Les habitants des sous sols des villes, pour la plupart des rats, se gavèrent de protéines et devinrent rapidement les meilleurs sépcialistes des sports de force. les clubs de gym durent ouvrir des sections et vestiaires spécials "rats" et acheter des haltères adaptées à leurs nouveaux membres..

Les femmes ne purent cacher longtemps qu’elles pondaient des oeufs et au bout d’un mois, le canard enchainé dévoila l’affaire. Il fut immédiatement attaqué en justice par le MLF, qui connaissait une nouvelle jeunesse puisqu’il s’agissait d’une vraie lutte cette fois ci pour libérer la femme de la ponte quotidienne.

Des galinathons furent organisés et des sommes énormes récoltées pour que les scientifiques les plus éminents se mettent à chercher un remède.

La CGT aussi contribuait à la recherche car les poules (les vraies) ne servaient plus à rien sauf à se faire plumer et manger.

Une autre conséquence fut que les coqs se mirent à poursuivre les femmes de partout et celles ci durent apprendre à se défendre des attaques de coqs gra^ce à un sport de combat créé spécialement pour l’occasion, le coqdo, adaptation du kendo et du judo au coq.

Des mois passèrent et la situation ne s’améliorait pas.. Le cours du mais flambait car les femmes ne pouvaient s’empecher d’en manger. Certaines femmes prenaient la chose avec philosophie et commençaient à montrer leur croupions et à s’y coller des plumes.. Des fabricants de mode et stylistes créaient des vêtement mettant en valeur ces poules-femmes et célébraient la jonction des mammifères et des pondeuses. Les femmes enceintes se mettaient à conserver l’oeuf pondu le jour de la naissance de leur rejeton (ou rejetonne) et y attribuaient une valeur spéciale.

La résistance ne baissait cependant pas les ailes et un jour s’unifia sous le signe du PS (Ponte Stop) avec en tête un mouvement ultra franco allemand qui s’intitulait les strauss cannes (autruche cannes). En analysant toutes les données du problème, ils découvrirent l’exception de la ponte chez les vieilles italiennes et beaucoup de femmes se remirent un fichu et recommencèrent (ou se mirent) à fréquenter les églises. Les autres religions perdèrent beaucoup de fidèles malgré quelques opérations de propagande, notamment celle qui eut pour but de montrer à travers le témoignage d’un vieux retraité que le pape pond.. Mais la vérité triompha et bientôt, hormis quelques femmes qui voulurent continuer à pondre, le monde retrouva sa tranquilité, les églises leurs grenouilles de bénitier, les hommes la tranquilité du dimanche matin et les humains dans leur ensemble leur organisation initiale d’avant le grand mélange.